Diese Sportster ist scheiße - auf dem Müll damit

 Kauft euch niemals so eine Scheißharley. Es ist wirklich das größte Drecksmotorrad auf der ganzen Welt und im ganzen fucking Universum. Es ist, wie es Franz J. Schermer mal gesagt hat, mit ner Vespa PX zusammen "das schlechteste Motorrad der Welt". Diese kleine Sportster, also ne 1000er ist diese hier schon, eine aus Califonien. Sie fährt scheiße und jetzt ist auch noch der Anlasser kaputt. Aber an diesem Motorrad will niemand Schrauben. Weil: Warum? Für was? Sie gibt einem ja nix. Nur einmal, nämlich dann, wenn man sie anmacht. (Wenn es anspringt) Dann schüttelt es sich ja schon schön und brüllt raus aus den ROHREN. Es sind ja tatsächlich Rohre. Ohne Dämpfung geht der Schall da durch. Ich mag auch den Mikuni-Flachschiebervergaser. Ja, das wars aber auch schon.
Die Federgabel federt nicht, sie schaukelt. Die Bremse vorne macht gar nix. Die hinten hält immerhin an. Die viel zu dicken Griffe auf meiner hier, fühlen sich scheiße an und ich hab kein Bock sie zu wechseln, weil für was? Verdammt.
Bin dieses Jahr drei Mal gefahren. Steve Surfazz sagt immer, ich solle sie halt endlich umbauen. Jaja, und dann? Viel Geld drin und fährt immer noch scheiße.
Motorradfahren muss doch auch noch irgendwas mit FAHREN zu tun haben, nicht nur mit IRGENDWIEAUSSEHEN und gut KLINGEN. Das ist was für Nutten. Und das soll ja jetzt auch noch verboten werden. Weil die es nicht freiwillig machen, sagt Frau Schwarzer und welche von den Grünen. Und die spaßfreie Kommentatoren in der letzten ZEIT.

Und wenn nicht mal die meisten Nutten Sex als Arbeit freiwillig machen, warum soll ich mich dann für diese Harley prostituieren? Nur, weil es eine Harley Davidson ist und voll cool ist und cool klingt? Aber scheiße fährt? Unterm Strich fahren Sexarbeiterinnen ja auch scheiße, weil die einen nicht mögen. Dass ist einem ja nur dann egal, wenn man drauf ist wie Charley Sheen: "Ich liebe es von Nutten für die Größe meines Geschlechts bewundert zu werden." Oder anders gesagt: Man isst den Burger ja nicht, weil er ungesund ist, sondern weil er schmeckt. Und diese Harley ist nur ungesund und schmeckt nicht. Das ist, als äse man Spinat aus Rebellion. Oder fickt Nutten, um ihnen was Gutes zu tun.

Was schön ist an der Sportster, ist ihr tiefer Schwerpunkt. Sie geht besser um die Kurve, als man denkt. Sicher besser, als zum Beispiel eine Bonneville, die ja gar nix kann, die ja zu den aller schlechtesten Motorrädern der Welt gehört. Oder? Oder hat jemand da draußen eine Bonneville? Wie findet ihr die Bonneville?

Also die ist doch scheiße. (Steve hat gesagt, ich soll hier ruhig meine Meinung sagen. Das käme an.) Die Bonneville ist lang, schwer, behäbig, langsam, sieht auch schon zu schwer aus. Also, da ist meine Harley immerhin ein bisschen besser. Aber: Sie ist halt so scheiße, dass es mir völlig egal ist, dass sie jetzt gerade verostet. Dass sie dahinrafft. Verdirbt und stirbt. So eine Dreckskarre. Soll sie verrecken. Da will man nicht einen Schraubenzieher reinstecken irgendwo, geschweigen denn, versuchen, eine Umdrehung zu drehen. Oder ein Elektrikproblem zu finden! Das Motorrad ist ein einziges Elektrikproblem. Das einzige, das wirklich Einzigste, also das aller Einzigste ist, die Burg die in den Motordeckel da reingeritzt ist. Das waren damals die Californier, die fanden diese Fantasyburg gut. Ok, die fanden auch SS-Aufkleber auf dem Motorrad gut, weil das für die Amis ja irgendwas mit Rebellion zu tun hat und nix mit echter Geschichte. SS ist gut, so gut wie Drachen und Burgen und Elfen. Alles Geschichte und alles Fantasy und Rebellion.

Sie bekommt jetzt die Höchststrafe. Sie muss zu meiner Mutter in die Garage zu dem kleinen Volvo. Der allerdings bewegt wird und sie hingegen einstaubt. Sie ist selber Schuld. Danke Mama, dass du mir hilfst sie loszuwerden, aus den Augen zu bekommen. Diesen Haufen Schrott.